「子どものため」が、子どもを苦しめるとき

親は、
子どもを傷つけようと思って育てているわけではない。

むしろ逆だ。

・幸せになってほしい
・苦労してほしくない
・ちゃんとした大人になってほしい

その思いは、
疑いようもなく本物だ。

それでも、
多くの子どもはどこかでこう感じている。

「ちゃんとしなきゃ」
「期待を裏切れない」
「迷惑をかけちゃいけない」

——なぜだろうか。

「子どものため」という最強の言葉

家庭には、
最も強力な正当化が存在する。

「あなたのため」

・勉強しなさい（将来困らないように）
・我慢しなさい（家族のために）
・言うことを聞きなさい（正しいから）

この言葉は、
反論を許さない。

なぜなら、
拒否した瞬間に
「わがままな子」
になってしまうからだ。

善意は、疑われない

親の言葉は、
善意として扱われる。

だから、

・苦しい
・納得できない
・違和感がある

と感じても、
子どもはそれを言葉にできない。

代わりに、
こう考える。

「自分が悪いのかもしれない」
「自分が未熟だからだ」

ここで、
問題は見えなくなる。

期待は、いつの間にか義務になる

最初は、
応援だった。

・頑張ってね
・できるよ
・信じてる

だが次第に、
それは変質する。

・できて当然
・期待してるんだから
・裏切らないで

子どもは、
「愛される条件」を学ぶ。

——期待に応えられる自分でいること。

失敗すると、
怒られる以上に
がっかりされる。

この沈黙は、
怒鳴り声より重い。

子どもは「空気」を読む天才になる

家庭で育つのは、
言葉だけではない。

空気だ。

・今日は機嫌が悪い
・今は言わない方がいい
・これ以上言うと面倒になる

子どもは学ぶ。

自分の感情より、
周囲の安定を優先することを。

その結果、

・自分の本音が分からない
・何がしたいか決められない
・嫌と言うのが怖い

大人になっても、
その癖は残る。

「感謝」が盾になるとき

親は言う。

「ここまで育ててやった」
「どれだけ苦労したと思ってる」

それは事実かもしれない。

だが同時に、
この言葉は
沈黙を強制する装置になる。

不満を言えば、
恩知らずになる。

距離を取れば、
冷たい人間になる。

結果、
子どもは関係から降りられなくなる。

親もまた、構造の中にいる

重要なのは、
ここで親を悪者にしないことだ。

多くの親も、

・正解を教えられてきた
・こうするしかないと思っている
・不安を抱えたまま育てている

つまり、
親もまた
別の神話に縛られている。

「ちゃんと育てなければならない」
「失敗させてはいけない」

この恐怖が、
子どもを管理する方向へ向かわせる。

問題は愛の量ではない

この話は、

・親が悪い
・家庭が壊れている

という話ではない。

問題は、
関係の配置だ。

・拒否が許されるか
・期待を降ろせるか
・子どもが自分の人生を選べるか

これが欠けると、
どんな愛も
重荷になる。

子どもは「守られすぎて」傷つくこともある

守ることと、
支配することは違う。

導くことと、
決めることも違う。

子どもに必要なのは、
正しさよりも
逃げ道と余白だ。

間違えても、
愛が消えない場所。

それがなければ、
子どもは
「正しい自分」を演じ続ける。

もし今、

・親の期待が重い
・感謝しなきゃと思うほど苦しい
・距離を取りたいのに罪悪感がある

そんな感覚があるなら。

それはあなたが弱いからでも、
冷たいからでもない。

家庭が
そういう形で設計されているだけだ。

この先では、

• なぜ善意が逃げ道を塞ぐのか
• なぜ「正しい親子関係」が疑われないのか
• なぜ子どもは自分を後回しにするのか

を、
誰も責めずに整理していく。

▶ 神格反転・構造録 第1章「搾取」（完全版）を読む